Cómo enseñar a un niño a pensar, reflexionar y analizar

Cómo enseñar a un niño a pensar, reflexionar y analizar

10 mandamientos para padres del mundialmente famoso filósofo Oscar Brenifier

Oscar Brenifier, Ph.D., autor de varias docenas de libros para niños y padres, experto oficial de la UNESCO, revolucionó la crianza y la educación de los niños, porque comenzó a enseñar a los padres no solo a dar a los niños respuestas preparadas para cualquiera, incluso las más preguntas complejas y filosóficas, pero con edades tempranas para desarrollar en ellos la capacidad de pensar, analizar, reflexionar y encontrar respuestas a todas sus preguntas por sí mismos.

Mandamiento 1: Ejercitar la paciencia

En cualquier país del mundo, la impaciencia de los padres es el principal obstáculo para que los niños piensen. Si quieres que tu hijo aprenda a pensar, primero debes trabajar en ti mismo, y el ejercicio más importante para ti es el ejercicio de la paciencia.

Una madre me habló de su problema. Su hijo come despacio. Pregunté: ¿Dónde está el problema? Ella respondió que necesitaba limpiar, hacer otras cosas y que el niño la estaba retrasando. Dije: este es tu problema, no lo confundas con el problema del niño. ¿Por qué no dejarlo comer despacio? Para mamá, fue extraño. De hecho, en este caso, no podrá controlar la situación y, en las relaciones con el niño, quiere determinar el ritmo de las acciones.

Cuando le hace una pregunta a un niño, es posible que no responda de inmediato, diga “No sé”. Si eres impaciente, hablarás por el niño (especialmente si crees que lo sabes todo).

En una exhibición, una chica se me acercó. Le pregunté cómo se llamaba. Su madre, que estaba parada cerca, respondió por ella: “Masha”. Le pregunté a mi madre por qué ella es responsable del niño. A lo que mi madre me dijo: “Es tímida”. Esta madre estaba impaciente y pensaba que lo sabía todo (sabe el nombre de su hija y que es tímida). Todos, ¿por qué esperar 30 segundos solo para ver qué sucederá? ¿Qué dirá o hará su hija? Pero era imposible hablar con mi madre al respecto. Ella simplemente no puede crear un espacio donde el niño sea diferente.

Mandamiento 2: Sé ignorante cuando le hagas preguntas a un niño

Esto lo aprendí de mi maestro – Sócrates. Dijo que cuando buscas la verdad, tienes que ser ignorante. El secreto es que cuando le haces preguntas a un niño (y hacer preguntas es la clave para hacer que los niños piensen), no necesitas saber las respuestas, incluso si las conoces. De lo contrario, exigirá al niño que diga lo que cree que es correcto.

Ejemplo. Si le pregunta a un niño cuánto serán dos más dos y quiere escuchar solo cuatro como respuesta, esta es una prueba de conocimiento, pero no de cuestionamiento, no de pensamiento. Pregúntele al niño: “¿Cuánto es dos más dos?” Cuando responda (independientemente de la exactitud de la respuesta), pregúntele cómo llegó a esta conclusión. Tal vez sea más interesante que la respuesta “4”. Comprobar si un niño ha aprendido una lección y comprobar si piensa que son dos cosas diferentes.

Ejemplo. Si su hijo golpea a su hermana, hay dos cosas que puede hacer. La primera es enseñarle valores morales: a ella le duele, a su hermana no se le puede pegar, etc. (los padres tienen una función de transmisión de valores morales). Pero hay otra forma de trabajar con el conflicto entre dos niños: descubrir por qué sucede esto. Pregúntale a tu hijo: “¿Por qué le pegaste a tu hermana?” Supongamos que él respondiera que ella lo estaba molestando. “¿Qué significa esto? Más específicamente, ¿Qué hizo ella? – usted pregunta. “Quería quitarle algunas cosas”, dijo el niño. “Si tu hermana no hace lo que quieres, te preocupa. Tal vez hay algo más legal? – Hágale al niño tal pregunta. La idea es que explores la situación, el problema, le hagas preguntas al niño, discutas. Si dos niños están involucrados en una disputa y uno de ellos comienza a enterarse de lo que está sucediendo, el segundo puede comenzar a interrumpir. “Esperar, Escuchémoslo, tratemos de entender lo que dice, recurramos al que interrumpe. “Cada uno de nosotros tendrá la oportunidad de hablar y juntos trataremos de entender lo que sucedió”. Pero si sientes que no estás de buen humor, estás cansado de que los niños discutan, si sientes que no puedes tomarte el tiempo para discutir en este momento, no hagas nada. Simplemente separe a los niños en diferentes direcciones y diga que se ocupará de esto más tarde.

 

Mandamiento 3: Todos los padres son malos e imperfectos

Todas las mamás y los papás son malos e imperfectos. Les dicen a los vecinos y amigos que sus hijos son maravillosos. Esta es su obligación, pero de hecho, los padres a menudo se sienten decepcionados, no saben cómo hablar con los niños, pero a los ojos de otras personas quieren verse perfectos. El problema no es un crimen, no es un pecado, es solo una realidad. Somos personas, los niños son personas. Cuando hay personas, hay problemas, porque somos seres complejos. Por eso, los padres siempre están descontentos, quieren lo que no hay, piensan en la perfección y quieren ser mejores, ser el número uno. ¡Deshazte del perfeccionismo! Hace la vida más fácil.

 

Mandamiento 4: No presiones a los niños con tus expectativas

Un gran problema para los padres es tener expectativas sobre un niño. Presionamos a los niños para que logren lo que esperamos. Está bien tener valores morales y traspasárselos a un hijo, pero cuando se convierte en una obsesión, le haces la vida imposible al niño, y entonces ya no tiene sentido. Querer algo no es un problema. El problema es la posesión, esa es la filosofía budista.

Ejemplo. Existe tal problema: los padres quieren que su hijo sea el mejor de la clase. Pero hay 30 niños en la clase, y de cada niño, sus padres quieren que sea el mejor. Aquí hay un pequeño problema lógico: no todos los niños pueden ser los mejores. Alguien tiene que aceptar que su hijo será el número 30 o incluso el número 30. Los padres pueden aceptar que ellos serán el número 30, pero no su hijo. Entonces esos padres vienen a mí con la pregunta: “No entiendo al niño, está enojado conmigo”. Empiezo a investigar la situación y encuentro que un padre no puede aceptar que su hijo no sea el mejor. Pero a algunos niños no les gusta la escuela, algunos no estudian bien. Mamá tiene una receta: todo lo que él (el niño) necesita es trabajar más. El niño es educado de tal manera que es incapaz de aceptar el fracaso. Luego tenemos muchos adolescentes que se suicidan por reprobar exámenes.

Se me acercó una madre cuyo hijo no tiene talento para las matemáticas. Ella vio esto como un problema. Dije: “Supongamos que su hijo es malo en el hockey. ¿Le impondrías que debería hacer más para convertirse en campeón de hockey? Ella respondió: “No, eso no tiene sentido”. “Si no tiene sentido en el hockey, ¿por qué no lo llevas a la escuela? Yo pregunté. – Tu hijo es lo que es. La escuela no es el fin del mundo, aunque es importante. Hay muchas personas que llevan una gran vida pero no son campeones en la escuela”.

Ejemplo. Algunos padres dicen: “Solo quiero que mi hijo sea feliz”. Lo más probable es que no esté muy contento y espere que el niño haga lo que usted no tiene. Los padres no pueden permitirse que su hijo sea infeliz. Entonces no pueden reaccionar con calma al llanto de un niño. Comienzan a organizar un circo, corren hacia el niño, lo abrazan. El problema está nuevamente en el aspecto compulsivo (obsesión). El niño cayó, llorando. Quizá está llorando porque le sorprendió lo repentino de la caída. Pregúntale: “¿Estás herido? ¿Te lastimaste algo?” ¿Dejará de llorar de repente? Pero si lo agarras de inmediato, comenzará a llorar más fuerte y la próxima vez podrá usarlo.

 

Mandamiento 5: Recuerda que el niño no es un juguete

Los padres tienen tendencia a olvidarse de pensar y solo seguir los sentimientos. En una feria del libro, mientras hablaba con una niña, su madre se paró en la parte de atrás y jugó con su cabello. Cuando la niña y yo tratábamos de discutir algo, su madre la besaba, la abrazaba. “¿Cómo puede pensar? Le pregunté a mi madre. – Ella no puede concentrarse. Eres una muy buena madre, pero el niño no es un juguete”.

Mandamiento 6: Sé honesto con tu hijo
Para hablar con un niño, debes enseñarle la verdad. “No siempre” es una palabra mentirosa. “Sí” o “no”: tales respuestas deben estar en las preguntas. Para pensar juntos, es necesario dejar de mentir.

Mandamiento 7: No te lo compliques

La complicación es un problema típico del pensamiento. Debido a que los padres dificultan las cosas, prefieren no hablar con sus hijos sobre estas cosas. Noté que muy a menudo en las familias no hablan de mentiras con el niño, o solo hablan de eso cuando quieren regañar. Esto se debe a que los padres pintan las mentiras con colores terribles.

Mandamiento 8: Primero la respuesta, luego la explicación La
explicación antes de la respuesta o en lugar de la respuesta es una tontería, es una forma de evasión.

Ejemplo. “¿Rompiste un vaso?” – usted pregunta. “Déjame explicarte todo”, dice el niño. ¡Responde primero! ¿Si o no? Luego una explicación.

Mandamiento 9: Ser flexibles

Debemos ser flexibles. Cuando hablo con un niño y quiero que piense, tengo que pensar en preguntas todo el tiempo, volver atrás, preguntar las mismas cosas de forma diferente. Si no soy flexible, no lograré el resultado deseado.

Ejemplo. El niño está aprendiendo a andar en bicicleta. La primera lección es terrible. No tengas miedo de que sea difícil para él. Intentar otra vez. Después de 5-6 lecciones no podrás quitarlo de la bicicleta. Tienes que pasar por esto con él. Si acepta que no puede satisfacer al niño, él aprenderá. ¿Por qué a los padres no les gusta hablar con sus hijos? Es doloroso. Al principio, el niño descubre algo que es importante para él, desde afuera puede parecer un pequeño drama, pero el drama es una forma de aprender. Chéjov en sus obras nos permite descubrir el alma humana, pero esto no tiene gracia. ¿Por qué entonces vemos sus obras de teatro, por qué Chéjov es considerado un gran escritor? Él nos ayuda a comprendernos a nosotros mismos. No hay que tenerle miedo al drama, de lo contrario solo irás a las comedias.